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焦りと焦燥感
近頃すごく追い詰められていた。
頑張っているのに一歩も進めていない。時間ばかりが過ぎていく。
焦る気持ちと、あきらめにも似た感情がこみ上げてくる。
私は何がしたいのだろう？
もう進めそうにない。
すべて投げ出し初心に戻ってみようと思った。
成功者をお手本に
私はなにかしたかった。
「出来れば楽しく生活しながら収入になる」そんなことを期待していた。
周囲は情報にあふれ、ありがたいことに成功者たちが毎日ＳＮＳを使って
いろいろ発信してくれる。
成功者は何よりパワフルでエネルギーに満ち溢れている
確かに自信に満ちあふれている。みんな素敵に見える。事実そうなんだと思う。
応えるように次々とＳＮＳを検索する
自分も何かできることからはじめようと幾つか試みた。
物販、ブログ、投資、YouTube、アフィリエイト…ｅｔｓ
次第に色あせてやる気が出なくなる
なんか違う気がする…
何者にもなれない挫折
気がつけば完全に挫折していた。
新しいことに着手しては また同じことを繰り返すそういう循環になっていた
つかの間、矛先がかわるだけ
すぐに熱が冷めてしまう
熱しやすく冷めやすい性格だったか、先に進む勇気がないのか、そもそも興味がなかったのか
運勢が良くないのか？
さんざん悩んだが
「もう私は何者にもなれない」と思った。
無駄に使ったように思った時間
冷静に考えてみた。
「何になりたかったの？」と自問自答する。
つまり「結局お金に結びつかないことはやっても仕方ない」と思っていた
「お金になることとやりたいこと」を一緒に位置づけてして考えてしまったのだ
長い時間を費やして戻ったところは原点だった。
本来の私はマイペースでのんびりした性格。
バリバリ働くのは好みじゃない。
50代になって断捨離するくらいだから今さら物欲だってそんなにあるわけじゃない
でも美味しいものは大好きだし、行きたいところもたくさんある。
やりたいことがわからないわけではなかった。
ただ受け入れられなかったのだと思う。
収入は必須だったから。
本来の自分に
1つだけはっきりした事がある
「私は何者にもなる必要はないという結論だ」
【私はわたし】これで進もう
気分爽快、晴れて自由の身となった。
そう感じた。
どんどん自分を追い込んで、出口が見えない迷路に入り込んでしまったらしい。
【私はわたしのままでいい】
なんていい響きなんだろう
結論
忙しかった仕事や子育てから解放されて
自由を手に入れた。その自由に過ごす日常の中で
毎日ＳＮＳを追いかけ自宅にいながら、好きな時間に好きな仕事をして
結果を出している人たちを見て日々追いかけるうちに
同じ肩書きが欲しくなったのかもしれない
頑張ったら手に入れられるものだと錯覚してしまったのかもしれない。
私は共感性の強いエンパスだったこと思い出した。
一周まわって自分の本心に出会い、今はホッとしている
〈一周回って同じ結論に至った人は厚みが違う〉と聞いたことがある
振り出しに戻ったようにも思えるがこれからの自分に期待したい。
行きたいところへ行って、美味しいものを食べて、会いたい人と会って
大いに楽しもうと思う。
同じような経験した人が この世界を探せばいるだろう。
自分のたどり着きたい場所には たどり着いただろうか…。
ご覧いただきありがとうございました。
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